Najnowsze Wpisy

GotoweSMSy Komentarze (3)
19. lutego 2004 13:45:00
linkologia.pl spis.pl

 

 

   Jesli jestes z kobietą i ona ma rozchylone usta, rozpalone ciało i cała drży - to spierdalaj! ona ma malarię!

2.            Arabskie biuro podrozy "Hamas" poszukuje pilotow chetnych do lotow do Nowego Yorku i Waszyngtonu. Platne po powrocie.

3.            Jestem sam w lesie, długo czekałem na tę chwilę. Upewniłem się że jestem sam i nikt nie patrzy i wyciągnęłem GO! Jest wielki... twardy... i piękny... MÓJ PRAWDZIWEK!

4.            Nooo i co się gapisz??? To ja - Twój telefon komórkowy!!! Chciałem tylko na chwilę wyjść z tej śmierdzącej kieszeni!!!

5.            Ważna informacja!!! Po krótkiej naradzie i obejrzeniu Twojego zdjecia nasza komisja uznała, że masz łeb jak koń! Z tego powodu pragniemy poinformować, że możesz srać na ulicy!!!

6.            W związku z nowelizacją Kodeksu Pracy dotyczącą przerwy na odpoczynek, Twój telefon komórkowy będziemy wyłączać na 30 minut co 4 godziny.

7.            No i co się gapisz??? SMS-ka dostałeś! :-)))

8.            Co ma 100 zębów i ukrywa monstrum??? Zamek błyskawiczny w moich spodniach!!!

9.            Jak poznasz, że zaraziłaś się Chorobą Wściekłych Krów??? Odp.: Muchę która usiądzie Ci na d... zabijesz ogonem!!!

10.        Wiem, że będzie Ci ciężko, ale wierz mi, że i mnie jest ciężko... Piszę to bo ktoś Ci to musi napisać: ŚWIĘTY MIKOŁAJ NIE ISTNIEJE!!!

11.        Chcesz być kochany prawdziwą i szczerą miłością??? TO KUP SOBIE PSA!!!

12.        Message Error: Sms, który został do ciebie przesłany był zbyt duży aby wyświetlić go na twoim małym telefonie... Kup sobie większy!!!

13.        Cześć! Jestem twoim nowym Sms-kiem!!! Masz może jakąś PEPSI?

14.        Nieważne że nie stoi... ważne że chociaż wisi!!

15.        Chcesz przeczytać tego SMS-a to przewijaj... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... dalej... widzę że nie masz nic do roboty skoro masz czas bawić się komórką!

16.        Ostatnie badania firmy DUREX wykazały że przeciętny Polak uprawia sex średnio 3x/tydzień... I co pewnie jesteś ciekaw kto za Ciebie....

17.        Nie jestem przystojny jak Brad Pitt, nie mam tyłeczka jak Mel Gibson, nie jestem szybki jak Jean-Cloude van Damme, nie jestem bogaty jak Bill Gates... ALE ZA TO LIŻĘ JAK LESSIE!!!

18.        Wypij rano litr mleczka a będzie Ci stał jak świeczka, zjedz wieczorem bułkę z makiem, a rano wstaniesz z twardym ptakiem!!!

19.        Jesteś wspaniały... przystojny... inteligentny.. masz świetny styl... wspaniałe ciało... przepraszam!!! pomyliłam numer telefonu!!!

20.        Co się stanie kobiecie gdy spadnie z konia??? Rozbije sobie głowę o nocną szafkę!

21.        Jaka jest różnica między kobiecymi ustami a drzwiami od Trabanta? Odp: Żadna! I to i to żeby zamknąć trzeba porządnie trzasnąć!!!

22.        Wspaniała osobowość, uroda, wspaniałe ciało, ogromne poczucie humoru, wysoki poziom IQ... to tyle o mnie... a co by tu napisać o TOBIE...

23.        Najpierw jest twardy i suchy ale jak się go włoży i wyciągnie to staje się miękki i mokry... Co to jest? Odp No przecież rogalik w mleku TY ŚWINTUCHU!!!

24.        Piłeś coś dzisiaj??? Nie??? Uważasz że nie masz powodu??? To popatrz w lustro...

25.        Czego lepiej nie usłyszeć podczas stosunku??? Odp: "KOCHANIE WRÓCIŁAM!!!"

26.        Od Operatora Sieci: Limit Twoich darmowych minut został przekazany na cel charytatywny. DZIĘKUJEMY!

27.        !!!WAŻNA WIADOMOŚĆ!!! Właśnie wygrałeś(aś) wyjazd na zimowe GEY&LESBIAN-PARTY w Berlinie!!! Jeżeli nie będziesz mógł(a) przyjechać... przyjadą do Ciebie!!!

28.        Twój telefon komórkowy wykonał nieprawidlowa operację w adresie: x00v8 w module: mobile.vxd Wciśnij CTRL+ALT+DEL aby zrestartować telefon!

29.        ** * *** ***** ** ** ** * *** ******* ** ** ** *** *** *** * ** **** *** * *** **** Co??? Nie wiesz co się stało Telefon Ci śnieży!!!

30.        UWAGA!!! Początek Twojego numeru zostanie zmnieniony na 0700, ponieważ używasz swojego aparatu wyłącznie do samych sprośnych rzeczy!!!

31.        WAŻNA INFORMACJA!!! W tej chwili w Polsce 1,5mln ludzi śpi, 1,1mln ludzi uprawia seks, 2,8 mln ludzi je... A jeden debil siedzi i czyta Sms-a! GRATULACJE!!!

32.        Życie jest jak szachy... albo posuwasz Królową albo bijesz konia...

33.        TELEGRAM: Kocham STOP Całuję STOP Tęsknię STOP Przyjeżdżam STOP Babcia STOP

34.        4 na 5 psychiatrów twierdzi, że osoby często onanizujące się zawsze trzymają telefon komórkowy w prawej ręce.

35.        Zakładowa komisja lekarska prosi Pana/Panią o dostarczenie do laboratorium próbek krwi i kału w celu stwierdzenia czy ma Pan/Pani pracę we krwi czy w dupie.

36.        Życzę Ci pogody ducha, byś bez Viagry w świeta ruchał, dziewczę niech poczuje w kroku, że Mikołaj jest raz w roku.

37.        Siec ...(nazwa sieci)... wprowadzila nowe taryfy: placisz w zaleznosci od dlugosci twego penisa, w takim wypadku od dzis dzwonisz gratis. :) Pozdrow.!

38.        Jeśli łańcuch masz na klacie laska szybko ściąga gacie. Każda laska pęka z dumy gdy ją bzykasz w dresach Pumy i z uśmiechem ssie kutasa gdy masz buty Adidasa!

39.        Był wrzesień i Grunwald i było Lenino, był Narwik i Arnhem i Monte Cassino, Jagiełło, rycerze, lotnicy, piechota. A wszystko spierdolił nam Andrzej Gołota!

40.        co to jest spodniczka - to kurtyna najmniejszego teatru swiata, w ktorym raz odbywa sie premiera, co miesiac krwawy dramat i miesci jednego widza na stojaco.

41.        W nocy nachodzi mnie w łóżku... napastuje moje ciało... wyszukuje ulubioną jego część... delikatnie łaskocze i zaczyna ssać... i ssać... Pieprzony komar!

42.        Wygrali Państwo w konkursie małego Rumuna. Na odbiór mają Państwi 7 dni! Jeżeli nie odbiorą Państwo nagrody w terminie, prześlemy całą rodzinę.

43.        Cześć jestem Marsjaninem i przyjąłem postać twojego telefonu. Tym kciukiem robisz mi laskę. Po twoim uśmiechu widzę że Ci się spodobało.

44.        sex podobny jest do gry z karty. musisz miec dobra reke albo dobrego partnera.

45.        Budze sie rano, caly pokoj we krwi! co jest? mysle. zagladam pod lozko, a tam ranne pantofle!

46.        w zwiazku z restrukturyzacja przeplywu informacji prosimy o 3-krotne pukniecie w wyswietlacz telefonu celem potwierdzenia otrzymania tego smsa. Dziekujemy...

47.        O Tak! Wspaniale! Niżej! Jeszcze Niżej! Dobrze, Tak, Tak. Niżej ! Prosze ! Jeszcze Troche. Och !!! Tak wygląda sex przez  telefon

48.        Z PRASY: Pewien Belg chciał zgłosić się do Księgi Rekordów Guinessa jako posiadacz najmniejszego penisa na świecie... Ale kiedy zajrzał do księgi i zobaczył że nie może tego zrobić - to wrzasnął: "Kto to jest [Jan Kowalski - odbiorca sms-a]"

49.        Badania genetyczne wykazały, że kiedy kobieta i mężczyzna podczas stosunku się śmieją to urodzi się ładne i mądre dziecko. Szkoda że twoi rodzice tego nie wiedzieli...

50.        Badania wykazały że na kłopoty z potencją bardzo pomaga korzeń ŻEŃ-SZEŃ... No tylko trzeba go dobrze przywiązać!

51.        Od: [WARNER BROS POLAND] W trakcie ostatniego stosunku musiałaś przypadkowo włączyć telefon bo wszystko słyszeliśmy i chcemy zaproponować Ci udział w dubbingu filmu "JURASIC PARK III"

52.        Cały dzień myślę tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej piżamce położysz się w łóżku i poczuję na sobie Twoje dłonie i położę się na Tobie...                                TWOJA KOŁDRA

53.        Oto przepis na krucha babke: bierzesz 2 jajka, jednego banana, babke na kolana, tyle sie rucha az bedzie krucha!

54.        Wiadomosc od Twojego telefonu - MYJ CZESCIEJ RECE, BO MAM ALERGIE NA POT!

55.        Pragne dotykac Twego rozgrzanego ciala, ocierajac sie o Ciebie, chce czuc smak Twojego potu na Twych napietych miesniach. To ja Twoj recznik.

56.        Nie sciskaj mnie tak mocno - jestem tylko Twoim telefonem!

57.        Ten wdziek, ta bystrosc i inteligencja, te piekne oczy, ponetne usta i cudwony usmiech, zgrabne dlonie, sexowny tylek. No dosyc juz o mnie, co tam slychac u Ciebie?

58.        UWAGA - Twoj telefon zlapal wlasnie wirusa, ktory wykasowal Ci ksiazke telefoniczna!

59.        Lzy nie sa oznaka slabosci lecz dowodem, ze nasze serce nie wyschlo i nie stalo sie pustynia.

60.        Zdradzilam Cie o wschodzie slonca kochajac sie z jeziorem, w poludnie skradlam pocalunek lasu, w nocy dotykalam gwiazd, a teraz jestem Twoja!

61.        SPRZEDAM BABĘ-ROCZNIK 1980.UŻYWANA, BRAK HAMULCÓW.LEKKO SIĘ PROWADZI.PODGRZEWANIE SIEDZENIE,DWIE PODUSZKI POWIETRZNE,AUTOMATYCZNE SSANIE, PEŁEN LIFTING-NIE BITA

62.        Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20 za minute + VAT!

63.        Ciężka praca może przynieść korzyści w przyszłości, a lenistwo przynosi korzyści TERAZ...

64.        Zły sex jest lepszy niż dobry dzień w pracy!

65.        just do it, jak SAMSUNG everyone is invited...... A dziewice sa jak IDEA - poza zasiegiem.

66.        chce czuc Twoj delikatny, podniecajacy zapach moja najdroższa... gumo balonowa

67.        To jest sms szczęścia... Wyślij go do 5 osób, a spotka Cię szczęście! Bożena W. wysłała i wygrała pralkę, Pan Ryszard nie wysłał i urwało mu nogę...

68.        Błogosławieni, którzy na wagary zwiewają, albowiem oni świeżego powietrza wdychają. Jak podstawą drzew są konary, tak podstawą szkół były, są i będą WAGARY!!!

69.        Czy wiesz jak zrobić głupie dziecko??? Nie??? To zapytaj rodziców!!!

70.        Chcę pójść z Tobą do łóżka i spędzić w rozgrzanej pościeli kilka gorących dni i nocy... Ze mną masz szansę spocić się w łóżku...      - TWOJA GRYPA

71.        Dlaczego Bill Gates jest najbogatszym człowiekiem na świecie??? Ponieważ ZA BŁĘDY SIĘ PŁACI !!!

72.        UWAGA!!! W Polsce rozprzestrzenia się jedna z odmian Choroby Wściekłych Krów...     FEMINIZM!

73.        Hasło Młodych: SZKOŁA POCZEKA... A MŁODOŚĆ UCIEKA!!!

74.        Myślę o tobie codziennie! Chciałbym Cię mieć codziennie! Nie mogę bez Ciebie żyć!!! Brakuje mi Ciebie...  MOJA MAŁA................WYPŁATO!!!

75.        UWAŻAJ!!! Wystarczy jedna kropelusia żeby zrobić z Ciebie na całe życie TATUSIA!!!

76.        Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo moja mama nie wierzy w UFO!!!

77.        Slonko swieci ptaszek kwili moze bysmy cos wypili?

78.        Wzielam go do reki, co za widok, sama slodycz. Delikatnie dotknelam jezykiem, zaczelam ssac. Nagle jak nie prysnie!!! Ciekawe czy pomidor latwo sie spiera?

79.        SMS SZCZESCIA: Przeslij dalej, wgrasz cud-nagrode! Helena W wyslala i wygrala TV,. Leszek M. wyslal i wygral wybory, a George B. nie wyslal i rozwalilo mu Pentagon.

80.        spenetruj wejście.Powoli bez pośpiechu...Siegnij palcem jak najdalej, jak najglebiej! gdy poczujesz opór przerwij na chwile. Daj odpoczac materii, tórej dotykasz. Juz wiesz od czedo zaczac...Wyprostuj palce i jednym ruchem rozerwij kleista przeszkode!! Trudno musisz byc brutalny. Uzyj sily! Pokonaj opór! Serce wali Ci jak oszalale, masz miekkie nogi, trzesa ci sie rece...BRAWO!!! Rozerwaleś koperte z rachunkiem za telefon!!!!

81.        Kilka dni, czas nie krótki nie piliśmy razem wódki, wez butelke no i w droge bo doczekac sie nie moge, a ze czekam tu z przymusu przywiez flache spirytusu.

82.        Slonce świeci ptaszek śpiewa a mnie w chacie krew zalewa !!!

83.        Jeśli chcesz klasyczny sex to wciśnij 1 jeśli feancuski 2 jeśli analny 3 jeśli na niewolnika 4 jeśli namiętny 5 Jeśli chcesz wszystkie na raz to wciśnij mój numer:-)

84.        Kobieta powinna traktować faceta jak psa! Dobrze nakarmić. Nie drażnić i wypuszczać na wieczór

85.        Cześć!Wpadnę dziś do Ciebie do biura. ................... ............... ............... ................. .............. ..... Boeing 767

86.        Gra Bill Laden z Bushem w szachy i wygrał Bill Laden; wiecie czemu? bo za jednym ruchem strącił Bushowi dwie wieze :)))

87.        Entliczek, pętliczek, czerwony guziczek, na kogo wypdnie na tego wągliczek!

88.        Nauczycielki to najlepsze dupy bo mają klasę, potrafią pieprzyć przez 45 minut, co 3 minuty stawiają pałę i maja tylko dwa okresy w ciagu roku.

89.        Cześć! Mam prośbę... Przyślij mi swoje zdjęcie... Bo zbieram POKEMONY!!!

90.        Najlepsze na kaca powietrze z materaca.

91.        * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Co sie gapisz? Sniegu nie widziales?!

92.        Blondynka pomylila tabletki antykoncepcyjne z uspokajajacymi. Urodzila siedmioro dzieci, ale w ogole sie tym nie przejmuje

93.        Gang Pruszkowski pilnie poszukuje kandydatow na stanowiska: dystrybutor towarow roznych...

94.        Szachisci pytaja czy zwrot "szachuje" jest poprawny. Doktor Miodek odpisal, ze owszem, tak,ale lepiej uzywac zwrotu "Ciszej Panowie"

95.        Podrap misia w kalkulator

96.        Nie mecz misia, bo sie posisia...

97.        Jeszcze tu kurwa wrocimy... - zapiszczal ten w dresie i zamilkl trafiony bejsbolem Puchatka

98.        Jak sie sprzeda butelki to sie ma !

99.        W sejmie wykryto pryszczyce, trzeba wybic cale stado.

100.    Jesli jest Ci ciemno to znaczy ze chlales Metyl

101.    Dzien dobry. Poprosze jeden bilet do Ciechanowa. - Normalny? - Nie !!! POJEBANY !!!!

102.    Masz najpiekniejszy swistakowato-wampirkowaty usmiech na swiecie!

103.    Przepraszam, czy Ty jestes pracownikiem MPO z kompleksem członka?

104.    Zle sie czujesz ? Musisz otworzyc okno, stanac na parapecie i skoczyc na glowkę. Skuteczne od 2-go pietra wzwyz

105.    Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem? Odp: - Wielu facetów wie jak znalezc pub...

106.    Czym sie rozni szef od wibratora??? Odp: wibrator nigdy nie bedzie prawdziwym chujem.

107.    Gdzie najbardziej uciskaja damskie majtki? Odp: ...w nadgarstek.

108.    Jaka jest różnica miedzy meżczyzna a E.T.? Odp: - E.T. przynajmniej dzwonił do domu.

109.    Szczęścia, zdrowia, pomyslności i nie zapomniej zaprosić mnie w gosci...

110.    Będę słał Ci SMSy z których każdy Cię rozśmieszy! Będziesz śmiać się dzisiaj Szczerze, bo znajdują się w SMS-ie. A gdy razem się spotkamy, wtedy o nich pogadamy!

111.    Zachowałem sie jak: zwierze, wredna menda, złosliwa i głupia gadzina, baran. Ale teraz będę grzeczny.

boroovca : :


OpisyDoGG Komentarze (1)
17. lutego 2004 16:42:00
linkologia.pl spis.pl

·         Ala ma HIV-a.

·         Ala ma kota, kot ma wpierdol.

·         Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse.

·         Bezdomni do domu.

·         Białowieska się puszcza.

·         Bosek wracaj do domu! Matka Boska.

·         Boże spraw żeby mi się tak chciało, jak mi się nie chce.

·         Bóg dał, Bóg wziął, a kto daje i odbiera...

·         Bóg też zaczynał od zera.

·         Chciałem dobrze - Adolf Hitler.

·         Chopin - pomścimy cię.

·         Chrząszcz - to brzmi dumnie.

·         Cnota jest jak zapałka - służy tylko raz.

·         Co masz zrobić dzisiaj - zrób pojutrze. Będziesz miał dwa dni

    wolnego.

·         Cytaty cynią Polaka cłowiekiem ocytanym.

·         Czego Jaś się nie nauczy, z tego go przepytają.

·         Czterech pancernych i kapelan.

·         Czym chata bogata, tym goście wymiotują.

·         Dawka większa niż życie.

·         Diabeł nie śpi... z byle kim.

·         Doberman psem obronno-zaczepnym.

·         Dożyłki - święto narkomanów.

·         Dupta co chceta - Owsik.

·         Dziewice na szubienice.

·         Elvis Prędzej.

·         Erazm z Rotterdamu, Tales z Miletu, Sedes z Bakelitu.

·         Faceci są jak kible - albo zasrani, albo zajęci.

·         Gdzie punki nie mogą, tam Wodeckiego poślą.

·         Golf dla golasów.

·         Jaja skina są łyse.

·         Jaki Staś, taka Nel.

·         Jak Bóg Kubie tak Castro Bogu.

·         Jak sobie pościelesz to mnie zawołaj.

·         Jedzcie gówno - miliardy much nie mogą się mylić!

·         Jedzcie tylko polskie ananasy.

·         Jestem dno wklęsłe.

·         Jeśli mówisz do Boga - modlisz się, jeśli Bóg mówi do ciebie -

     masz schizofrenie.

·         Jezus przyjdzie w glanach.

·         Julio Pleksiglas.

·         Kasia - pieczenie po radości.

·         Kaszanka polskim kawiorem.

·         Kazimierz nad Wisłą już tu nie mieszka.

·         Każdy Polak oczywista, dba by w domu była czysta.

·         Kielczanie, jak wam się powodzi?

·         Kobiety trzeba trzymać krótko. Rok, dwa...

·         Kocham Franię. Automat.

·         Komar jest ssakiem.

·         Koń ma cztery nogi. Po jednej na każdym rogu.

·         Koszary na browary.

·         Kto miał dziś stosunek niech się uśmiechnie.

·         Kto pije ten ma surowce wtórne.

·         Liczy się tylko liczydło.

·         LOVE - Liga Obrony Vróbelka Elemelka.

·         Los dał, kościół zabrał.

·         LSD - i tylko dwie kalorie.

·         Łopata ma swój własny, niepowtarzalny styl.

·         Małe jest piękne, ale duży może więcej.

·         Mam straszny pociąg. Konduktor.

·         Mary - opuszczam cię. Duch Święty.

·         Mądry Polak po szkole.

·         Miłość jest jak sraczka, przychodzi z nienacka.

·         Myjcie owoce zakazane.

·         Na dobry laser patrzysz tylko dwa razy. Raz lewym okiem, raz

    prawym okiem.

·         Na świecie co czwarty to Chińczyk, a u Kowalskiej dopiero co

    piąty.

·         Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię oraz drut żebrowany C 16.

·         Najwięcej oszczędza kto unika księdza.

·         Nie idę do nieba - mam lęk wysokości.

·         Nie ma limitu dla mego odbytu.

·         Nie mam nic przeciwko ruchom kobiet, byle były rytmiczne.

·         Nie ma złych kierowców, są tylko źle postawione słupy.

·         Nie pisać po murach. Dzielnicowy.

·         Nie szczypta soli - szczypta kelnerki.

·         Nie śpij bo ci dziecko podrzucą.

·         Nie trać głowy - gilotyna.

·         Nie wrzucajcie petów do pisuarów, my nie szczamy do waszych popielniczek.

·         Nieudana operacja to połowa udanej sekcji.

·         Ognisko domowe czasem dopieka do żywego.

·         One kozie death.

·         Ostrożnie z ogniem i mieczem.

·         Otwieram sekcję gimnastyczną - Władysław Laskonogi.

·         Otyli żyją krócej, ale jedzą dłużej.

·         Pasta dla pasterzy.

·         Pedałuj, pedałuj. HIV.

·         Pingwiny nie mogą latać, bo nie mają śmigieł.

·         Pokorny uczeń z dwóch ściąg ściąga.

·         Polak nie kaktus - pić musi.

·         Popieramy głodujących w Etiopii.

·         Proście a będziecie prości.

·         Prąd może być doskonałym nauczycielem tańca.

·         Prezydenta na pal, premiera na secam.

·         Prochy bierzesz, w proch się obrócisz.

·         Pustą głową najlepiej jest potakiwać.

·         Radio Maryja 666 MHz.

·         Rowy dla rowerzystów.

·         RP - Rzeczpospolita Papieska.

·         Ryby nic nie zrobiły, a i tak je zapuszkowali.

·         Serce nie sadysta, kiedyś przestanie bić.

·         Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę.

·         Skup się! (na punkcie skupu butelek)

·         Szczęść w barze.

·         Szkoła naszym wspólnym więzieniem.

·         Szkoła to buda, my jesteśmy szczeniakami.

·         Sznurowadła prowadzą do rozwiązania.

·         Tak dla elektrowni atomowych! Zobaczysz jakie będziesz miał śmieszne dzieci.

·         Taki syf, że gnój.

·         Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.

·         Tańcz jak kiszki marsza grają.

·         Telewizja to trumna mózgów.

·         The Bil.

·         Tydzień na działce - audycja dla narkomanów.

·         Uczyć się - Lenin. Lenić się - uczeń.

·         Umyjcie węgiel.

·         Uśmiechnij się. Jutro możesz nie mieć zębów.

·         W następnym wcieleniu będę sobą.

·         W tym kraju najbardziej trzyma mnie grawitacja.

·         Wąchać chcą wszyscy, tylko pierdzieć nie ma komu.

·         Wódka lepsza od chleba bo gryźć nie trzeba.

·         Wykształcenie nie piwo, nie musi być pełne.

·         Wyprałem się w OMO i ani śladu po jajkach.

·         Wyspa - niedorozwinięty kontynent.

·         Z prochów powstałeś, to się otrzep.

·         ZCHNO - wzór wody święconej.

·         Zdrowa śmierć!

·         ZMP - Złote Myśli Prezydenta.

·         Źle jest mieć z katem na pieńku.

·         Żołnierz celującym celem.

·         Życie jest piękne, a później idzie się do szkoły.

·         Życie jest trudne, ale tylko przez 5 dni w tygodniu - uczeń.

·         Życie to choroba przenoszona drogą płciową.

·         Życie to najgorsza impreza na jakiej byłem.

·         Żyrafa - najwyższa forma życia.

·         Żytnia - 40% roztwór chleba naszego powszedniego.

·         Już nie wiem co pisać, a mam jeszcze spraj.

·         Kubek wódki albo dwa by nauka lepiej szła.

·         Nie krępuj się, szkoda sznurka.

·         Śmierć samobójcom.

·         Wykształcenie nie piwo - nie musi być pełne.

·         Wódka jest twoim wrogiem, więc lej ją w mordę.

·         Zrobiłeś - nie bój się. Boisz się - nie rób !

·         Małe dzieci nie dają spać, duże - nie dają żyć.

·         Wizyty zawsze sprawiają przyjemność - jeśli nie przyjściem to wyjściem.

·         Sympatia jest często wzajemna, antypatia - zawsze.

·         Koniom i zakochanym inaczej pachnie siano.

·         Światem rządzą młodzi - gdy się podstarzeją.

·         Pewnego przyjaciela poznasz w sytuacji niepewnej.

·         Za młodu drży nam serce, na starość nogi.

·         Nie dzwonić tylko pukać! (Napis obok domofonu w wieżowcu).

·         Szkoła to nie knajpa, nie trzeba chodzić do niej codziennie.

·         Program metali programem narodu!

·         (Napis na ubikacji) Boli mnie cewka moczowa. (Dopisek) Jak mnie bolał ząb, to go wyrwałem.

·         Usłysz dźwięk klaśnięcia jednej dłoni.

·         Bądź sadystą - bij się w piersi!

·         Radio to cudowny wynalazek: jeden ruch ręki i ... nic nie słychać !

·         Tu byłem - Tony Halik.

·         Każdy człowiek zachowuje się sztucznie - jest to zupełnie naturalne.

·         Jeśli u innych widzisz wady, a u siebie nie, to lepiej idź do okulisty.

·         Tik-tak walczy.

·         Ciało puszczone raz w ruch, puszcza się cały czas.

·         Lepiej być w kropce niż w martwym punkcie.

·         Jeśli chcesz być kimś wielkim - zacznij od rzeczy małych.

·         Nie narzucaj światu swojego formatu!

·         Miłość jest jak eter: może zabić, a może też ulotnić się.

boroovca : :


MASAŻ! Komentarze (1)
17. lutego 2004 10:34:00
linkologia.pl spis.pl

MASAŻ EROTYCZNY

 

Jest fascynującym uzupełnieniem kontaktów seksualnych. Zbliża kochanków do siebie, rozubdza ich zmysłowość, pomaga odkrywać najbardziej wraźliwe miejsca. Relaksuje i jednocześnie podnieca, stwarzając warunki do przeżycia silniejszego niż zwykle orgazmu. Robienie masażu erotycznego to nie tylko zapewnienie rozkosznych wrażeń dotykowych.

Zmysłowe ugniatanie czy nacieranie ciała ma ważne znaczenie dla pań, prowadzi bowiem do zwiększonego wydzielania hormonów płciowych podniecając kobietę i czyniąc ją bardziej podatną na pieszczoty. Może też pomóc mężczyznom mającym kłopoty ze wzwodem lub cierpiącym na chwilową impotencję. Rozciąganie mięśni dotlenia je, poprawia krążenie krwi. Masaż jest znakomitą techniką gry wstępnej, podobnie jak petting.

Poznawanie - centymetr po centymetrze ciała partnera, wsłuchiwanie się, jak on reaguje, rozbudza się i przenosi pożądanie na inne obszary to jedna z największych wspólnie przeżywanych przyjemności. Warto więc zadbać, żeby rokoszować się masażem w odpowiedniej scenerii. Należy też pamiętać, że jego celem jest sprawianie przyjemności obydwojgu kochankom.

Rodzaje dotyku

 Grabiące dłonie. Układamy je na pośladkach partnera i na przemian: najpierw lekko, a po chwili mocno grabiącymi ruchami masujemy pośladki oraz zagłębienie od strony pleców. Po kilku minutach zmieniamy taktykę. Obydwiema dlońmi masujemy tylko lewą część ciała, potem tylko prawą. Jeśli dotykanie nie będzie zbyt drapieżne, rozgrzeje i podnieci.

 Odprężające uciskanie. Kładziemy ręce powyżej pośladków partnera. Kciuki umieszczamy po obu stronach kręgosłupach, a dłonie kierujemy palcami w stronę jego głowy. Posuwamy się w górę pleców, głaszcząc je rozluźnionymi dłońmi i stosując mocny ucisk. Można też tak: jedną rękę kierujemy w górę pleców, drugą w dół. Rozciągamy poszczególne mięśnie, powtarzając ruchy i nie zmieniając siły nacisku.

 Dotykanie lodem. Może być wykonywane po uprzednim zrobieniu próby. Kostkę lodu najpierw trzeba kilkakrotnie przytknąć do dłoni, szyi i nóg partnera, by uniknąć przykrego oziębienia bardziej wraźliwych miejsc. Potem powolutku przesuwać po ciele ukochanej osoby, zatrzymując się na dłużej w okolicy pępka. Chłód uniemożliwia szczytowanie, więc podniecenie utrzymuje się niezwykle długo na poziomie zbliżającego się orgazmu, choć nie doprowadza do szczytowania.

 Pieszczoty językiem. Wymagają sporo cierpliwości, ale są bardzo podniecające dla obydwu stron. Miarowo, milimetr po milimetrze dotyka się językiem ciała masowanej osoby, liżąc ją od głowy aż do stóp. Ruchy języka mogą być różne: koliste i podłużne, krótsze i dłuższe, także punktowe. Zaczyna się od tyłu, a dopiero potem masuje się przód, co jest dobrym wstępem do seksu oralnego.

 Nacieranie kosmetykiem. Do delikatnego masażu, wykonywanego jednocześnie przez obydwoje partnerów, można użyć oliwki, mleczka kosmetycznego lub balsamu. Kobieta masuje partnera palcami lub wibratorem, dokładnie rozprowadzając kosmetyk po całym ciele. Mężczyzna szczególnie dokładnie naciera piersi, pośladki, uda i szyję ukochanej.

 Dmuchanie ciepłym powietrzem. Ten oryginalny masaż można wykonać suszarką do włosów, kierując strumień do włosów na leciutko zwilżone, wrażliwe miejsca. Ciepłe powietrze działa na mokrą skórę tak podniecająco, że doprowadza niekiedy do dzikiej rozkoszy. Delikatne odmiana tego masażu polega na wykorzystaniu oddechu. Chucha się wtedy miarowo kilka centymetrów nad wrażliwym, uprzednio zwilżonym punktem.

 Masaż najintymniejszy. Kobieta wykonuje go rozwartymi wargami sromowymi i łechtaczką, mężczyzna - żołędzią członka. On wzwiedzioną męskością masuje całe ciało ukochanej. Ona pobudzoną kobiecością wodzi po ciele kochanka. Trzeba w tym celu przyklęknąć nad głową partnera, a potem przesuwać się w dół. Nie powinno się omijać ani centymetra ciała. Kobieta może w pewnej chwili usiąść tyłem na piersi ukochanego.
Jedną dłonią chwyta wtedy czlonek u nasady, a placem wskazującym i kciukiem drugiej odciąga jak najdalej skórkę i wykonuje dość szybkie ruchy. Tempo trzeba co jakiś czas zmieniać i przerywać dotykanie, gdy partner dochodzi do orgazmu. Mężczyzna, masując ukochaną członkiem, powinien szczególnie skupić się na trzech punktach jej ciała: na piersiach, brzuchu i łechtaczce.

Mężczyzna zajmuje się ukochaną

Kobieta kładzie się na plecach i opiera głowę o poduszkę lub uda klęczącego za nią partnera. On masuje jej twarz, płatki uszu, szyję, a następnie piersi. Kiedy ukochana jest już nieco rozluźniona, rozprowadza olejek na jej stopach, dokładnie nacierając palce, a potem wgłębienia stóp i uda. Czule dotyka wraźliwych miejsc pod kolanami. Brzuch masuje lekko. Kolistymi ruchami wielokrotnie obwodzi pępek. Mniej więcej 10 cm poniżej pępka znajduje się jeden z ważniejszych bardzo rzadko pobudzany punkt erogenny.

Mężczyzna powinien to miejsce lekko uciskać, szczypać i poklepywać, a jednocześnie końcem palca wskazującego może sięgnąć niżej, gdzie czeka na dotyk gorąca kobiecość. Zmysłowymi ruchami smaruje olejkiem wzgórek łonowy ukochanej, masuje wewnętrzną stronę ud, pachwiny i intymne wargi. Przesuwa palcem po wilgotnych miejscach, od łechtaczki w stronę wejścia do pochwy i z powrotem. Zanurza w pochwie jeden, a potem dwa palce i wykonuje nimi ruchy imitujące współżycie. Robi to bardzo powoli.

  Twarz. Przesuwaj delikatnie palcami po brodzie. Obrysuj wargi, zatrzymując się w ich kącikach. Potem dotknij linii nosa i brwi, pieść czoło i dojdą do wrażliwego miejsca, gdzie skóra twarzy łączy się z włosami.

  Płatki uszu i szyja. Muskaj jednocześnie obydwie małżowiny - najpierw zewnętrzną część, potem zagłębienia. Dotyk musi być lewdwie wyczuwalny. Zsuwaj dłonie wzdłuż szyi i rozbudzaj zagłębienia przy obojczykach.

  Piersi. Potrzymaj dłonie na mostku, przesuń je nieco i dojdź do piersi, obejmując krągłości z boku i od spodu. Ukochana będzie w siódmym niebie, gdy poczuje, jak gładzisz brodawki i otoczki wokół nich.

Kobieta zajmuje się ukochanym

On kładzie się na brzuch, ona siedzi okrakiem na jego pupie. Najpierw rozluźnia poszczególne partie pleców. Po kilku minutach przesuwa się niżej, prowokująco dotyka pośladków i przechodzi do masażu wewnętrznej powierzchni ud (lekko szczypie, uciska i gładzi). Zdecydowanymi, lecz niezbyt mocnymi ruchami przesuwaj dłonie wzdłuż bocznych linii ciała mężczyzny, aż do stóp. Rób tak: kilkanaście centrymetrów w przód, kilka w tył. Po chwili wznawia masowanie pleców, ale robi to piersiami, unosząc się na dłoniach lub na łokciach.
W tej pozycji może również muskać włosami plecy mężczyzny. Wreszcie przylega do ukochanego całym ciałem. Całuje szyję, muska oddechem ucho oraz gładzi ramiona. Kiedy mężczyzna się odwraca, kobieta masuje tors. Jej dłonie delikatnie głaszczą klatkę piersiową, palce drażnią brodawki. Po chwili masuje brzuch i powoli zbliża dłonie do pępka. Jednym palcem naciska to wrażliwe miejsce, a pozostałe kieruje ku męskości. Ale omija genitalia i skupia się na najbliższych okolicach. W tym momencie ruchy powinny stać się mocniejsze i bardziej prowokujące.
Gdy on jest już podniecony, kobieta przesuwa dłonie wzdłuż trzonu penisa, koncentrując się na żołędzi i wędzidełku. Od partnerki zależy, czy zakończy masaż, nie doprowadzając mężczyzny do orgazmu, czy pozwoli mu eksplodować.

  Masaż pleców. Zacznij od dolnej części i przysuwaj dłonie ku górze. Głaszcz, ugniataj, nacieraj skórę, zmieniając tempo i siłę.
Po rozluźnieniu mięśni skieruj palce w bok. Mocnymi ruchami ściskaj kręgosłup, aż dojdziesz do pach. Powtórz to jeszcze raz.

  Uciskanie ud. Przykucnij obok nóg mężczyzny. Najpierw silnie ugniataj całą powierzchnię ud, a potem delikatnie je gładź.

  Nacieranie stóp. Dotykaj opuszki każdego palca (od małego do dużego), następnie jedną dłonią masuj wierzch, a drugą spód stopy.

 

 

boroovca : :

O=[[:::::::::> Komentarze (1)
15. lutego 2004 22:22:00
linkologia.pl spis.pl

Który mądry spec haker mi powie jak sie tu zmienia kolor stronki...bo mnie frustruje ten przymulisty brązowy, ..zatwardzenie heh :) i jeszcze mi który spec haker powie jak sie tu obrazki wkomponowywuje czekam na odezwe!

http://www.ee.pw.edu.pl/~suskik/gg.txt  -> poszydźcie sobie krety Karolinka rules :D

 

BRACIE
- Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
- Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
- Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
- Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
- Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
- Jest 10 przekazań a nie 12;
- Jest 12 apostołów a nie 10;
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
- Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
- Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kurwa;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zastrzelili

 

boroovca : :

linkologia.pl spis.pl

Przychodzi facet zadowolony krzyczac:

-Jozka wygralismy w totolotka pakuj sie!

- A co wyjezdzamy?

-Nie, wypierdalaj!

 

Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, ale dla utrudnienia mieli ją sobie włożyć w gacie.
Pierwszy idzie Polak. Coś się kręci ale przeszedł
Drugi Niemiec. Myślał że nie wytrzyma ale też jakoś przeszedł.
No i został Rusek. Idzie i na środku granicy nie wytrzymał. Ściągną gacie i wywalił wiewiórkę.
Oczywiście go złapali. Później na komendzie pyta się Polak i Niemiec dlaczego to zrobił.
Ruski:
No dobra powiem:
Jak zrobiła sobie z mojej pały gałązke, to jeszcze wytrzymałem, jak zrobiła sobie z moich jaj orzeszki to też wytrzymałem, jak robiła sobie z mojej dupy dziuplę to też wytrzymałem ale jak próbowała wnieść orzeszki do dziupli to już nie wytrzymałem... :-)

 


boroovca : :

Archiwum

Kalendarz

pn wt sr cz pt so nd
2627282930311
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829

Ksiega gości

Księga gości

Kategorie postow

Brak kategorii

wychowananabdach | dino | j-a-p-a-n | koste3ka | ynka-88 | Mailing